Ответственность !?! Что это значит? Сегодня мы поговорим об этом и ответим на вопрос “Что значит ответственность?”.
Как часто человек взваливает на себя чужую ответственность? Как можно понять, что ты тащишь на себе чужую ношу? Чью ответственность мы чаще всего берем на свои плечи? Что же на самом деле значит ответственность? Это значит, за что-то отвечать, принимать и производить определенные действия. Есть своя ответственность за свою жизнь, за свои поступки и мысли. А есть ответственность за кого-то или за что-то. Как часто человек взваливает на себя чужую ответственность и тащит её на своих плечах, полагая, что он просто обязан это делать.
На мой взгляд, к сожалению, это происходит довольно часто. Вроде человек делает хорошее дело, кому в чем-то помогает, облегчает и улучшает жизнь и в тоже время утяжеляет свою. Делаем её чуточку, а иногда и не чуточку сложнее. Тут речь идет о том, что если ты тратишь время на кого-то, то на себя этого времени просто не хватает, невзирая на все усилия. В сутках, как нам известно, всего 24 часа и успеть всё не представляется возможным.
Как можно понять, что ты тащишь на себе чужую ношу? Вы можете посмотреть на своё здоровье, обратить внимание на шею, шейные позвонки, верхнюю часть спины. У вас чуть-чуть наклонена шея вперёд? У вас есть остеохондроз? Есть небольшой бугорок на шее, от которого вы пытаетесь избавиться всеми способами? Плечи чуть выдаются вперед? Постоянно не крутится шея? И любой сквозняк даёт болезненное ощущение? Всё, что связано с шеей и с плечами, будут говорить о том, что вы взяли на себя что-то не своё, чужое.
И даже если вы сейчас задумаетесь и скажите у меня всё нормально, я выполняю только свои обязанности, то ваш организм говорит совершенно о другом. Чью ответственность мы чаще всего берём на свои плечи? Список достаточно простой, но у всех, конечно, совершенно разный. Дети, супруги родители, коллеги, родственники. Ещё важно помнить, что ответственность чаще граничит с виной и нужно научиться задавать себе вопросы. Что является моей зоной ответственности, а за что отвечают другие? Как мне справляться с обвинениями и недовольством в свой адрес? Как мне понять, виноват я в той или иной ситуации или нет?
Когда, будучи не в состоянии провести границу между собой и другим человеком мы часто берем на себя ответственность за его переживания и чувства. Я говорю о такой вине, которая возникает в отношениях с другим человеком. Когда этот другой обиделся, расстроился, разозлился, отстранился в результате наших действий или бездействий, в том числе воображаемых. Вместе с виной попутно может возникнуть страх наказания, отвержения, разоблачения, страх мести со стороны обиженного.
Если всё происходит именно так, то чаще всего это и есть момент погружения в детскую травму. Когда-то всё это уже происходило со значимыми для нас взрослыми. Эти значимые для нас взрослые тоже расстраивались, злились, обижались, отстранялись, наказывали, разоблачали. Они испытывали тяжелые чувства и не могли взять на себя ответственность за них и в результате эту ответственность брал на себя ребёнк. Причём, не столь важно, как именно это происходило. Обвиняли ли эти взрослые открыто или же скорбно молчали. Пребывая в своих расстройствах, наказывали позже или просто игнорировали. Ребёнок автоматически берёт ответственность за происходящее в том случае если её не взял родитель.
Другими словами, если мама или папа не смогли сразу или даже спустя какое-то время признаться ребенку, что я был расстроен, я была разочарована, я был раздражен вовсе не из-за тебя, то ребенок не будет чувствовать себя виноватым, считая себя причиной этих расстройств. Если ситуация повторяется множество раз, ощущения вины и плохости может закрепиться настолько прочно, что уже так просто не уйдет. На долгое время оставаясь в мироощущении и шаблоне поведения взрослого человека, пока этот взрослый человек не осознает это в себе и не решит это проработать со специалистом.
Когда родитель способен признать ответственность за свои чувства, то происходит важная знаковая вещь. Образуется граница, которая сообщает ребёнку что с мамой или папой, что-то произошло. Он или она расстроились. Причина в чём-то другом, не во мне, со мной всё в порядке, подумает в этом случае ребенок. Точно также во взрослом возрасте мы сможем признать ответственность за свои чувства. И отдать другому человеку ответственность за его переживания.
Вместо того, чтобы сказать ребенку, что ты неблагодарный, злой, неласковый, доброго слова от тебя не дождешься, из-за тебя я заболела, из-за тебя я умру, а взять на себя ответственность за свои чувства и сказать: “Я ждала, что ты можешь и разозлилась, что ты так долго занимался своими делами” или “Мне тяжело сейчас не из-за тебя я кое-что вспомнила”, “Мне нужно время погрустить, не мешай мне сейчас”, “Мне стало стыдно когда учительница сделала замечание и поэтому я накричала на тебя”, “Я была разочарована, когда ты испортил фотоаппарат, я так хотела сделать красивые снимки”, и тому подобное. В таком случае вина не возникает. Маленькому ребенку достаточно обозначить границы — мама грустит, папа устал, сейчас мое время.
Ответственность, как уже говорилось, базируется на границах, а смысл границ — это защита, в том числе от чужого мнения, влияния, вторжения, ожидания. На вине дети учатся быть виноватыми, на ответственности быть ответственным! Еще один распространенный вариант получения вины в наследство — это переживание своего несоответствия родительским ожиданиям. И тут снова уход от своей ответственности и возлагая на себя родительскую. Еще можно отследить ответственность по обвинению. Обвинения напрямую связаны с неумением брать на себя ответственность. Обвиняя других мы превращаемся в маленьких и слабеньких. Ведь те кого мы можем обвинять, обладает такой же силой воздействия на нас, из-за них, это всё из-за них. Мы же сами ничего не можем — не решение принять, не выбора сделать, ни шаг шагнуть.